Эгоистично, да и черт с ним х)

«Они сами виноваты» хД

Скучаю ли я по тебе? Не знаю. может быть, да. Может быть, нет.

Скорее всего, конечно, первое. Скучаю. Хотя, всячески твержу обратное, лгу сама себе, пытаясь в это поверить. Почти получается...

Главное, не видеть, не встречать, иначе серце по-прежнему сжимается, вспоминая хорошие моменты.

А в остальном… Привыкла, смирилась. Теперь я преданно жду сообщений от другого человека, общение с которым приносит мне немыслимое удовольствие. Возможно, я даже влюбляюсь...

Но ты всё равно до конца не отпускаешь меня. Хотя, и не знаешь ничего о моих чувствах, да и тебе абсолютно плевать, но почему-то совершенно не хочешь уходить из моих мыслей насовсем.

Или же это я не хочу отпускать тебя? Ближе второе, наверное.

Я панически боюсь почувствовать себя пустой.

Гребанный романтик — этим всё сказано...

… Всё, что угодно, какие угодно муки, но только любить…

Вот моё сердце, бери, режь, сжимай, метай в него ножи, но только позволь любить и не чувствовать внутри себя пустоту...

Фель, ты офигенный! *_*

Ты, конечно, же знаешь это и слышал уже тысячу раз, но я повторюсь.

Люблю тебя, черт возьми. Ты замечательный друг х)

А так как ты всегда поддерживаешь меня, хочется поблагодарить тебя.

Был бы я рядом, обнял бы х)

У тебя всё уж точно будет прекрасно! Я в этом уверен. И плевать, что я Дост, который вечно во всем сомневается. Тут я уверен, чувствую это.

Ты только там не раскисай ни в коем случае. И кури как можно реже. Знаю же, что больно… Только держишься. Молодец, ты сильный. Это хорошо.

У нас всё должно быть офигенно, ведь мы с тобой шикарны, чувак, согласись хД

Я хочу в это верить...

Спасибо тебе за то, что ты есть в моей жизни! х)

Бедная моя головушка… Она же практически никогда не болит у меня, но несколько часов, проведенных с кучей народа и с двумя детьми сделали своё дело.

Не люблю я все эти различные мероприятия: поминки, дни рождения, свадьбы и прочее-прочее-прочее… Да и обычные посиделки в гостях. Мне становится дурно и плохо. Мне это не нужно, мне нужен свой угол, где я могу отдохнуть спокойно ОДИН. Это нормально. Мне это нравится.

Почему, черт возьми, я всегда должна делать то, что хочет кто-то другой, а не я?! Это чертовски заебало!

Вечер убит ни на что. Настроение съебалось в далекие поебени. Плюс ко всему этому — раскалывается голова.

Всё больше и больше убеждаюсь в том, что хочу жить как можно дальше от всех родственников и знакомых. А встречаться как можно реже.

Убеждаюсь в том, что ненавижу поминки. Это какая секта со своими обрядами. Что за бред вообще? Сели, поели, выпили, вспомнили, ещё раз выпили, ещё поели, выпили, поели… В чем смысл?

Нет, когда я умру, не хочу, чтобы устраивали подобную чепуху.

Если я захочу поминуть человека, пожалуй, я приду на могилу, и там, в кладбищенской тиши дам волю слезам, чувствам, словам, которые услышит только ветер… Я не понимаю всех этих обрядов с едой, питьём и посиделками.

Также убеждаюсь всё больше в том, что дети — это ужасно. Нет, не надо мне такого счастья. Визги, писки и.т.д… И всё, крыша съезжает напрочь. И, блять, не надо трогать меня! Если я «мило улыбаюсь» — это ещё не означает, что я горю желанием с тобой играть! А вот с кошкой я бы поиграла, да. Она милая и забавная. Сочувствую ей всем сердцем, что она живет с ними изо дня в день. Я бы уже не выдержала.

Ночь и ветер, вы прекрасны! На свежем воздухе мгновенно становится гораздо лучше.

Скорость, дорога, проезжающие мимо машины,  мелькающие огни… Хотелось ехать как можно дольше. Не важно куда, лишь бы ехать, и чтобы в ушах звучал на максимальной громкости рок. И дать бы волю слезам, что накопились в душе...

_________________________________________________________________

Ах, да. Они снесли мою ранее любимую остановку.

«Странно иметь любимую остановку, на которой никогда не выходишь...»

Этим они убили мои чувства ещё больше. Разрушили воспоминания.

_________________________________________________________________

А, знаешь, ворота в мой универ покрасили или побелили… Это, конечно, хорошо, но… Они уничтожили ту надпись: «ПРОСТО УЛЫБАЙСЯ!», тем самым, убив и меня.

Она теперь осталась лишь на фото (я успела сфотографировать, спустя несколько дней после нашей прогулки) и у нас в памяти, ведь так?

_________________________________________________________________

У меня нет ничего, есть только мои мысли и моя ностальгия, а они постепенно, по капле, отнимают у меня и это...

Хотелось бы верить, что ты тоже, хоть иногда, думаешь обо мне...